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Moments de ma vie...

Abandon

Vendredi 8 mars 2019 à 15:00

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Aujourd'hui, je suis reprise par ce sentiment d'abandon.

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai repense a ce que j'ai fait il y a 3 semaines maintenant.

Je n'etais pas sensee me sentir aussi seule, aussi perdue aujourd'hui. Mais voila, aujourd'hui je suis seule dans mon appartement avec tout le temps du monde pour me remettre en question et repartir sur de bonnes bases.

Seulement, je me rappelle que je me ne me suis jamais sentie aussi seule il y a 3 semaines dans la peur et le doute.
Je me suis debarassee de "l'alien" comme on l'appelait avec le peu d'amis qui etaient au courant, pendant ce moment de souffrance, mon amie n'etait pas la et je n'avais aucune presence physique pour m'aider a surmonter cette epreuve. 
Je ne pouvais meme pas en parler a ma mere qui pourtant sait tout ce qu'il y a a savoir sur ma vie. 

En l'espace de 4 jours, j'ai perdu "l'alien", une bonne chose me dirait vous etant donne que je ne le voulais pas et que vu ma relation avec le pere (haha c'est marrant de dire ca), c'est encore mieux comme ca. Certes, mais ca reste une epreuve que j'ai traverse seule. Mais j'ai aussi perdu la personne sur laquelle, je me reposais ces 2 derniers mois et surtout le mois derniers. 

Mon sentiment d'abandon a double en 4 jours... J'ai ete attaquee sur tous les plans et la encore, j'ai ete seule.
2 pertes et seulement moi pour y faire face. 
Mes amies etaient la par messages et au telephone mais ce n'est pas suffisant quand on est juste epuisee et qu'on a besoin que quelqu'un soit la. 

J'aimerais en parler a ma mere, mais j'ai peur de sa reaction. Il vaut peut-etre mieux que je traverse tout ca seule. Ca me permettra peut-etre d'en sortir grandi qui sait. 

Pour le moment, je dirais que je m'enfonce dans une coin sombre... encore. Je suis limite en mode autodesctruction mais je ne sais pas comment m'arreter. Je veux juste ressentir autre chose que le vide... et etre seule ne m'aide pas a penser a autre chose que tout ce qui est parti en vrille ces derniers temps.

Je suis tellement a la ramasse que je fais une pause dans mes etudes parce que je n'arrive pas a m'en remettre. Je ferais peut-etre mieux d'aller voir un.e psy et juste parler sans filtre avec quelqu'un qui peut m'offrir des avis et des conseils en direct.

Je suis juste perdue. La situation est hors de controle.



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Reprenons

Samedi 23 février 2019 à 21:43

http://ewe.life.cowblog.fr/images/sablier.jpg

 ... Reprenons                          [pas d'accent car clavier anglais]

Ce blog etait sorti de mes pensees parce que je reprenais enfin ma vie en main.

Il y a eu des hauts et des bas... tres bas, mais je m'en suis sortie.

Dans moins d'un mois, je vais avoir 26 ans... donc reprenons pour voir ou j'en suis.

J'ai eu ma licence d'anglais, presque avec une mention assez bien.
J'ai postule pour etre assistante de francais en Angleterre et en attendant une reponse, je me suis inscrite en Master MEEF pour devenir professeure dans le secondaire.
Je suis partie en Angleterre en catastrophe, tout en m'assurant que je pourrais essayer de valider mon M1 en etant a l'etranger... (erreur)

Un de mes cousins est mort.
J'ai ressenti de l'attirance pour une amie (je pensais fort que c'etait de l'amour)

Je suis revenue d'Angleterre avec la ferme intention de devenir professeure de francais en Angleterre.
J'ai reussi a integrer le Master FLE de Nanterre qui a un partenariat avec 3 universites anglaises.
J'ai trouve un travail dans mon ancienne universite. J'ai appris tellement de choses.

J'ai enfin ressenti de l'attirance pour un gars apres mon ex, mais je n'ai pas agi parce qu'il y avait des chances que je partes pour l'Angleterre quelques mois plus tard.

J'ai reussi mon M1 FLE et j'ai reussi tous les tests pour integrer le programme d'enseignement en Angleterre.

Aout. Adieu la France. Bonjour, l'Angleterre.

J'emmenage avec mon amie (oui, celle pour qui j'avais de l'attirance).
J'ai cru devenir folle. Vivre avec elle et avoir cette attirance, c'etait difficile. Mais j'ai survecu.

J'aime ce qu'on fait a l'universite et j'aime mon stage.
Je rate le premier devoir. Je suis un dechet.

Premiere fete dans notre appartement.
Je vois le gars avec qui je parle depuis quelques jours.

Il se passe quelque chose. On flirte. 
Incroyable apres 7 ans de vide sentimentale reciproque.

On a un rendez-vous. On est bourres, on fini par etre intime => premiere erreur
On se revoit, on est intime... et a partir de la une routine s'installe => deuxieme erreur
Routine : parler par messages en semaine, se voir le vendredi soir, coucher ensemble, recommencer.

Il me dit "Je t'aime", inconsciemment je lui reponds... Mais ce n'est pas serieux => troisieme erreur
Il me le dit au lit... pendant ou apres... jamais en dehors et je n'interviens pas => quatrieme erreur

J'apprends que je suis enceinte. C'est un cauchemar.
Je prevois d'avorter. Je garde le secret. Il ne doit pas savoir.

On continue nos vies.

Il vient un soir. On garde nos habitudes. 
Le lendemain, il est distant mais tout va bien le reste du week-end.

J'avorte. Je suis seule. Emotionnellement au plus bas, psychologiquement au plus bas et physiquement au plus bas. 
Mais je tiens le coup tant bien que mal.

Dans un elan de faiblesse. Je lui dit que je l'aime... = ERREUR MONUMENTALE
Il y repond... tout va supposement bien.

Lundi. Il rompt.
Il vaut mieux qu'on soit amis. Etre en relation intime, ca ne fonctionne pas pour lui...
Mais ca fontionnait pour moi.

On a jamais defini notre relation => enieme erreur
Mais on s'est dit qu'on s'aimait => enieme erreur
Je commencais a le penser mais pas lui... => son erreur d'avoir repondu

Je suis seule apres 2 mois de "relation". C'est etrange de retourner dans un quotidien ou il n'est pas.
2 jours a pleurer... puis une revelation.

J'ai ete celibataire pendant 7 ans... et d'un coup, il etait la avec ses mots d'amour. N'importe qui serait tombe et serait au plus bas... comme moi.
Je commence a voir les choses autrement.
Etait-ce vraiment de l'amour ?
Ou simplement de l'attraction, encense par mes hormones et la connextion sexuelle ?

Je ne le saurais que quand j'arriverais a avoir une relation sur le long terme reciproque.

J'ai envie de lui envoyer des messages a la con... pour voir ce que je vais ressentir.
Pourrais-je m'arreter ? Serais-je triste ? Impatiente dans l'attente ?

Je voulais le revoir hier. Pas parce que c'etait notre jour de sortie habituel, mais parce que je voulais evaluer mes progres sur le court terme (seulement 5 jours apres rupture). 
Mais le temps que j'arrive a l'anniversaire de notre ami commun, il etait deja parti.
M'aurait-il evite quand j'ai dit a notre ami que j'etais en chemin ? Ou est-il simplement parti parce qu'il en avait marre ?

Je ne le saurais jamais.

Prochaine opportunite pour le voir ? Surement mon anniversaire, si je fais quelque chose et qu'il vient.
Serais-je triste s'il ne venait pas ? Peut-etre, mais il va falloir que j'apprenne a vivre avec.
J'espere tout de meme que d'ici la, on se reparlera normalement et qu'il ne se sentira pas oblige de ne pas venir s'il a envie de venir.
J'espere qu'il m'enverra au moins un message perso pour mon anniversaire. 
Si mon ex de 7 ans m'en envoyait juste apres rupture, il a interet a le faire. Sinon, ca signifie qu'il ne veut pas reellement de notre amitie.

Voila ce qu'il s'est passe.
Beaucoup de rebondissements, toujours des larmes de tristesse, du plaisir parfois accompagne de joie. 
Mais toujours le coeur vide et apres 7 ans, rebrise.

En esperant que la prochaine reprise se finisse joyeusement.

Ewe <3


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Essaie

Vendredi 22 mai 2015 à 2:15

 
J'aimerais savoir ce que vous pensez de ce petit texte.




 I
 
Il était une fois des jumeaux, une petite fille et un petit garçon. Ils vivaient très de la mer mais n’avaient pas le droit de s’en approcher, même avec leur maman. La petite fille était très petite, si petite qu’elle pouvait se cacher derrière les longues jambes de sa maman, elle avait de long cheveux bruns toujours lâchés au vent, un regard pensif habitait ses grands yeux bleus couleur de la mer. Sa peau n’était pas très foncée à cause du soleil souvent caché par les nuages amassés au-dessus des vagues. Le petit garçon était exactement comme sa sœur, mais ses yeux noisette étaient plus vif, ses cheveux blonds plus arrivaient à la nuque et sa peau bien que toujours très pâle, semblait moins malade. Il était si petit, lui aussi, que les longs cheveux de sa mère le cachait entièrement.
Un soir, alors que la pluie frappait contre les vitres de leur chambre, la maman alla voir les enfants qu’elle savait apeurés. Maman, dit-alors le petit garçon, pourquoi il pleut si fort dehors ?
La mère s’assit alors entre les lits et prit les mains de ses enfants en souriant.
- C’est parce que votre papa vous surveille de là-haut et qu’il est triste de ne plus pouvoir vous dire « bonne nuit » tous les soirs. Si ce soir, il pleut plus que les autres jours, c’est parce qu’il est encore plus triste que les autres jours.
- Mais pourquoi il ne revient pas ? demanda la petite fille
La jeune maman regarda par la fenêtre, la pluie s’était calmée mais elle pouvait toujours voir les larmes sur la vitre.
- C’est parce que papa peut mieux vous surveiller s’il vous regarde d’en haut.
Les enfants se mirent à pleurer et la mère resta avec eux toute la nuit.
 
 
II
 
Trois nuits passèrent et la pluie n’avait cessé de tomber. Les jumeaux avaient fini par dormir avec leur maman dans le salon, sous le château fort qu’ils s’étaient construit. La mère murmurait sans cesse que leur papa les aimait et qu’il les aimera toujours, même s’il n’était plus là et que la pluie ne s’arrêtait pas.
La quatrième nuit, ce n’était plus de la pluie mais un gros orage qui fit trembler la maison au bord de la mer. Les jumeaux ne s’arrêtait pas de crier mais la mère restait calme et continuait à leur chantonner des comptines de marins.
- Maman ! cria un enfant. Pourquoi le vent est si fort ?
- C’est parce que papa ne sait pas encore contrôler sa force de là-haut. Il essaie de vous dire bonne nuit.
Une grande bourrasque de vent secoua les fenêtres et effraya les deux petits.
- Ne vous en faites pas mes petits, maman est là, tenta de rassurer la mère.
La jeune fille pleura de tout son soul et son frère la prit dans ses bras tendrement, il lui murmura doucement, mais assez fort pour que le vent ne couvre pas sa voix, je te donne de ma force parce que moi, je n’ai pas peur. La sœur sourit timidement, comme si elle avait peur que le vent le lui enlève.
- Ma chérie n’est pas peur, il veut juste te faire un câlin. Tu sais, comme ça.
Elle prit sa fille dans ses bras, qui elle était dans les bras de son frère et leur fit un baiser sur le front.
Ils finirent par s’endormir bercé par le bruit du vent, soufflant encore et encore.
 
 
III
 
 La vie dans la maison près de la mer fut très triste pendant les deux jours qui suivirent cette nuit d’orage. Il pleuvait sans arrêt, mais les enfants n’avaient plus aussi peur du vent qui soufflait et de la pluie qui frappait sur les vitres. Si bien qu’ils laissaient même leurs petites mains sur la vitre quand la pluie se faisait plus forte, et demandaient au vent de se calmer quand il y avait de grandes bourrasques. 
La mère fabriqua alors de petites girouettes pour que ses enfants sachent quand leur papa était vraiment triste de ne pas avoir le droit de les prendre dans ses bras.
Un jour, alors que la jeune maman finit les girouettes, les enfants se pressèrent sur le balcon de leur chambre pour installer leurs instruments ; mais un brin de soleil apparu et alors que les jumeaux levèrent les yeux au ciel, d’autres brins de soleil se montrèrent. 
Alors ils se mirent à sourire parce que leur papa était heureux maintenant et si leur papa était heureux alors eux aussi. Pour fêter le sourire de ses enfants, la mère décida de les laisser tremper leurs pieds dans la mer pour la première fois. 
Le soleil se mit alors à briller encore plus fort et les enfants à rire plus fort.
- Papa, vous aime où qu’il soit mes chéris.

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Crise

Samedi 8 novembre 2014 à 17:43

 Crise en pleine séance de devoirs.

Manger, boire, manger, boire, manger.

Se sentir vraiment mal, encore plus mal.

Repenser à son poids qui ne fait que grimper.

Regarder ses toilettes et vomir.

Penser que je suis prête à me faire vomir pour retrouver le poids de mes rêves.

Pleurer.


 

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Tranquillité ZERO

Dimanche 21 septembre 2014 à 0:26


http://ewe.life.cowblog.fr/images/zerohourcloc450.jpg  ...
Tout est dans le titre.

La personne?

La même que d'habitude... Mon père (si on peut appeler ça comme ça - je me ferais frapper et virer pour parler de lui comme ça, mais c'est comme ça).

La raison? 

Je n'arrive pas à être une faux-cul, donc quand une personne m'énerve et bien, je ne lui fais pas des sourires à la Cheshire Cat. Je fais tout pour ne pas lui parler, même si ça met en péril ma vie et mes études. J'ai une fierté et je ne peux pas m'abaisser pour quelqu'un qui s'amuse à me rabaisser non stop. C'est comme ça. Je sais que je risque gros mais il y a des choses que je ne peux pas accepter et des choses qui, selon moi, n'ont pas besoin d'être dites. Mais encore une fois chacun son point de vue et comme je ne suis pas chez moi, mon point de vue n'est JAMAIS le bon.

Donc chez moi, ça donne :  La ferme et fais ce que je dis.

Tout simplement pas possible. 

Donc tranquillité ZERO

68 commentaires

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