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 La dernière personne en qui j'avais confiance pour m'aider dans ma triste vie m'a abandonné.

Ma mère. 

Je ne le savais pas, mais depuis un moment elle pense que je vis dans un monde de bisounours. 

En fait, elle pense comme mon p^ère alors que je l'a croyais de mon côté

Je ne sais plus quoi faire à part pleurer de cet abandon 

Je me sens seule, juste au moment où j'aurais besoin de soutien morale.

Maintenant, je ne sais pas trop ce qui me retient.

Malgré tout ce que vous me dites, je n'arrive pas à me dire que je suis forte et je peux m'en sortir. 

Je veux juste arrêter de souffrir.

 

La pitié.

C'est le sentiment que je m'inspire. 

Les personnes qui ont l'habitude de lire ce que j'écris sur ma vie, doivent se dire :
"Non mais c'est toujours la même chose. Elle me soule"

J'en suis désolé. Mais ma vie ne s'arrange pas. Elle empire.

J'étais en licence d'italien, tout allait bien pour moi. J'aimais ce que je faisais et j'avais les notes qui suivaient. 
Mais mon père m'a menacé : si je voulais toujours vivre sous son toit, je devais faire une langue plus parler dans le monde et surtout pas dans un pays où les gens sont racistes. Préjugé de merde. 

J'ai eu peur et je suis allée en licence d'anglais au milieu d'année. Grosse erreur.
J'étais totalement perdue. On m'avait dit que mon semestre 1 ne serait pas à rattraper si je l'avais validé. Ce que j'ai réussi à faire. 
Mais on m'a menti et donc je dois passer mon semestre 1 en anglais, alors que je n'étais pas en cours. 

Mes notes au semestre 2 sont catastrophiques. Je passe au rattrapage. Normal, vu que je n'avais pas les bases du semestre 1.

Voilà, je dois passer toute mon année au rattrapage et tout faire pour passer en seconde année. 

Mais ça n'empêchera pas les foudres de mon père quand il verra que j'ai tout juste 9,5 de moyenne au semestre 2.

Je suis en train de pleurer pendant que j'écris ce pavé parce que je me fais pitié.

Depuis l'obtention de mon bac, plus rien ne va. 

Je sais ce que je veux faire, mais il y a toujours un obstacle. 
A croire que je suis maudite.

Je recommence ma licence pour la deuxième fois et si ça se trouve, je vais encore faire une licence 1 pour la troisième fois en septembre. 

Je n'arrive pas à grandir avec tous les problèmes qui m'entoure. Je suis victime de mes erreurs et je les commets moi-même également.

Je pense de plus en plus à partir de chez moi pour ne pas me faire battre par mon père à cause de mon incompétence et ensuite me faire jeter.
Mais plus j'y pense, plus je me dis que je n'arriverais pas à survivre. Je n'ai pas de boulot et tout coûte chère dans ce monde.
Dans ces moments, je pense de plus en plus au suicide. Mais même ça, j'ai peur de le rater. 

Je ne sais plus ce qu'il me reste, à part mes yeux pour pleurer.

 Bientôt mes 21 ans.

Je ne suis qu'en 1ère année de licence.

Je vis toujours chez mes géniteurs.

Je ne sais pas si je vais réussir ma 1ère année.

Je ne sais toujours pas comment atteindre le métier de mes rêves.

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Je me sens comme une bonne à rien.

Une perte de temps pour le monde.

Un poids que l'on traine.

J'aimerais juste pouvoir disparaître.

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J'ai l'impression de tourner en rond. 

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Depuis un moment, je commence à me dire que ma famille à raison.

Parfois, je me dis que je suis tellement différente que je ne fais pas partie de cette famille.

Peut être est-ce parce que je suis l'ainée de ma famille et que je ne suis donc qu'un brouillon.

Je le vois comme ça.

Mon frère est plus fort que moi, quand j'étais à son niveau et ma soeur est plus forte que mon frère et moi, quand nous étions à son niveau.

Je ne suis qu'un brouillon qu'on a envie de jeter maintenant que la version finale est réussi.

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Je me demande ce que je fais encore ici.

Dans cette chambre, dans cette maison, dans cette ville, dans ce pays, dans ce monde.

Je devrais être dans une autre ville sous un pont ou en train de me noyer.