Ewe.Life

 ... Reprenons                          [pas d'accent car clavier anglais]

Ce blog etait sorti de mes pensees parce que je reprenais enfin ma vie en main.

Il y a eu des hauts et des bas... tres bas, mais je m'en suis sortie.

Dans moins d'un mois, je vais avoir 26 ans... donc reprenons pour voir ou j'en suis.

J'ai eu ma licence d'anglais, presque avec une mention assez bien.
J'ai postule pour etre assistante de francais en Angleterre et en attendant une reponse, je me suis inscrite en Master MEEF pour devenir professeure dans le secondaire.
Je suis partie en Angleterre en catastrophe, tout en m'assurant que je pourrais essayer de valider mon M1 en etant a l'etranger... (erreur)

Un de mes cousins est mort.
J'ai ressenti de l'attirance pour une amie (je pensais fort que c'etait de l'amour)

Je suis revenue d'Angleterre avec la ferme intention de devenir professeure de francais en Angleterre.
J'ai reussi a integrer le Master FLE de Nanterre qui a un partenariat avec 3 universites anglaises.
J'ai trouve un travail dans mon ancienne universite. J'ai appris tellement de choses.

J'ai enfin ressenti de l'attirance pour un gars apres mon ex, mais je n'ai pas agi parce qu'il y avait des chances que je partes pour l'Angleterre quelques mois plus tard.

J'ai reussi mon M1 FLE et j'ai reussi tous les tests pour integrer le programme d'enseignement en Angleterre.

Aout. Adieu la France. Bonjour, l'Angleterre.

J'emmenage avec mon amie (oui, celle pour qui j'avais de l'attirance).
J'ai cru devenir folle. Vivre avec elle et avoir cette attirance, c'etait difficile. Mais j'ai survecu.

J'aime ce qu'on fait a l'universite et j'aime mon stage.
Je rate le premier devoir. Je suis un dechet.

Premiere fete dans notre appartement.
Je vois le gars avec qui je parle depuis quelques jours.

Il se passe quelque chose. On flirte. 
Incroyable apres 7 ans de vide sentimentale reciproque.

On a un rendez-vous. On est bourres, on fini par etre intime => premiere erreur
On se revoit, on est intime... et a partir de la une routine s'installe => deuxieme erreur
Routine : parler par messages en semaine, se voir le vendredi soir, coucher ensemble, recommencer.

Il me dit "Je t'aime", inconsciemment je lui reponds... Mais ce n'est pas serieux => troisieme erreur
Il me le dit au lit... pendant ou apres... jamais en dehors et je n'interviens pas => quatrieme erreur

J'apprends que je suis enceinte. C'est un cauchemar.
Je prevois d'avorter. Je garde le secret. Il ne doit pas savoir.

On continue nos vies.

Il vient un soir. On garde nos habitudes. 
Le lendemain, il est distant mais tout va bien le reste du week-end.

J'avorte. Je suis seule. Emotionnellement au plus bas, psychologiquement au plus bas et physiquement au plus bas. 
Mais je tiens le coup tant bien que mal.

Dans un elan de faiblesse. Je lui dit que je l'aime... = ERREUR MONUMENTALE
Il y repond... tout va supposement bien.

Lundi. Il rompt.
Il vaut mieux qu'on soit amis. Etre en relation intime, ca ne fonctionne pas pour lui...
Mais ca fontionnait pour moi.

On a jamais defini notre relation => enieme erreur
Mais on s'est dit qu'on s'aimait => enieme erreur
Je commencais a le penser mais pas lui... => son erreur d'avoir repondu

Je suis seule apres 2 mois de "relation". C'est etrange de retourner dans un quotidien ou il n'est pas.
2 jours a pleurer... puis une revelation.

J'ai ete celibataire pendant 7 ans... et d'un coup, il etait la avec ses mots d'amour. N'importe qui serait tombe et serait au plus bas... comme moi.
Je commence a voir les choses autrement.
Etait-ce vraiment de l'amour ?
Ou simplement de l'attraction, encense par mes hormones et la connextion sexuelle ?

Je ne le saurais que quand j'arriverais a avoir une relation sur le long terme reciproque.

J'ai envie de lui envoyer des messages a la con... pour voir ce que je vais ressentir.
Pourrais-je m'arreter ? Serais-je triste ? Impatiente dans l'attente ?

Je voulais le revoir hier. Pas parce que c'etait notre jour de sortie habituel, mais parce que je voulais evaluer mes progres sur le court terme (seulement 5 jours apres rupture). 
Mais le temps que j'arrive a l'anniversaire de notre ami commun, il etait deja parti.
M'aurait-il evite quand j'ai dit a notre ami que j'etais en chemin ? Ou est-il simplement parti parce qu'il en avait marre ?

Je ne le saurais jamais.

Prochaine opportunite pour le voir ? Surement mon anniversaire, si je fais quelque chose et qu'il vient.
Serais-je triste s'il ne venait pas ? Peut-etre, mais il va falloir que j'apprenne a vivre avec.
J'espere tout de meme que d'ici la, on se reparlera normalement et qu'il ne se sentira pas oblige de ne pas venir s'il a envie de venir.
J'espere qu'il m'enverra au moins un message perso pour mon anniversaire. 
Si mon ex de 7 ans m'en envoyait juste apres rupture, il a interet a le faire. Sinon, ca signifie qu'il ne veut pas reellement de notre amitie.

Voila ce qu'il s'est passe.
Beaucoup de rebondissements, toujours des larmes de tristesse, du plaisir parfois accompagne de joie. 
Mais toujours le coeur vide et apres 7 ans, rebrise.

En esperant que la prochaine reprise se finisse joyeusement.

Ewe <3

 La dernière personne en qui j'avais confiance pour m'aider dans ma triste vie m'a abandonné.

Ma mère. 

Je ne le savais pas, mais depuis un moment elle pense que je vis dans un monde de bisounours. 

En fait, elle pense comme mon p^ère alors que je l'a croyais de mon côté

Je ne sais plus quoi faire à part pleurer de cet abandon 

Je me sens seule, juste au moment où j'aurais besoin de soutien morale.

Maintenant, je ne sais pas trop ce qui me retient.

Malgré tout ce que vous me dites, je n'arrive pas à me dire que je suis forte et je peux m'en sortir. 

Je veux juste arrêter de souffrir.

 

La pitié.

C'est le sentiment que je m'inspire. 

Les personnes qui ont l'habitude de lire ce que j'écris sur ma vie, doivent se dire :
"Non mais c'est toujours la même chose. Elle me soule"

J'en suis désolé. Mais ma vie ne s'arrange pas. Elle empire.

J'étais en licence d'italien, tout allait bien pour moi. J'aimais ce que je faisais et j'avais les notes qui suivaient. 
Mais mon père m'a menacé : si je voulais toujours vivre sous son toit, je devais faire une langue plus parler dans le monde et surtout pas dans un pays où les gens sont racistes. Préjugé de merde. 

J'ai eu peur et je suis allée en licence d'anglais au milieu d'année. Grosse erreur.
J'étais totalement perdue. On m'avait dit que mon semestre 1 ne serait pas à rattraper si je l'avais validé. Ce que j'ai réussi à faire. 
Mais on m'a menti et donc je dois passer mon semestre 1 en anglais, alors que je n'étais pas en cours. 

Mes notes au semestre 2 sont catastrophiques. Je passe au rattrapage. Normal, vu que je n'avais pas les bases du semestre 1.

Voilà, je dois passer toute mon année au rattrapage et tout faire pour passer en seconde année. 

Mais ça n'empêchera pas les foudres de mon père quand il verra que j'ai tout juste 9,5 de moyenne au semestre 2.

Je suis en train de pleurer pendant que j'écris ce pavé parce que je me fais pitié.

Depuis l'obtention de mon bac, plus rien ne va. 

Je sais ce que je veux faire, mais il y a toujours un obstacle. 
A croire que je suis maudite.

Je recommence ma licence pour la deuxième fois et si ça se trouve, je vais encore faire une licence 1 pour la troisième fois en septembre. 

Je n'arrive pas à grandir avec tous les problèmes qui m'entoure. Je suis victime de mes erreurs et je les commets moi-même également.

Je pense de plus en plus à partir de chez moi pour ne pas me faire battre par mon père à cause de mon incompétence et ensuite me faire jeter.
Mais plus j'y pense, plus je me dis que je n'arriverais pas à survivre. Je n'ai pas de boulot et tout coûte chère dans ce monde.
Dans ces moments, je pense de plus en plus au suicide. Mais même ça, j'ai peur de le rater. 

Je ne sais plus ce qu'il me reste, à part mes yeux pour pleurer.